当前位置:首页 » 最新 » 正文

期货段子(一文说期货)

7.97 W 人参与  2022年12月15日 23:17  分类 : 最新  评论

段子l “股指期货拍拍机”是个什么鬼

你好,股指期货拍拍机就是黑平台用来下单交易的,投资者现场喊单,平台的人使用拍拍机下单。

理解期货交易其实可以从段子抓起!

大家好,我是涂省时,最近跟我一起调侃自己被割经历,突然会想起好多有关期货交易段子,特地从各处收集整理,本来只是想博大家一笑,但是仔细读完发现,其实段子之中也包含比较深刻的东西,对比自身交易经历,或许会有不一样体会。

1、现在很流行吃大闸蟹,有朋友找你:“能不能帮我买一点寄给我啦?!”于是你提前1个月就去找卖家预定,这就叫期货。

等到你去找卖家取货的时候,发现大闸蟹涨价了,于是你把你预定的大闸蟹卖给了另一个 *** 赚取差价,这叫现金交割。

但是你是个重情义之人,虽然可以挣钱,但还是要实现朋友的承诺,于是你就买了大闸蟹寄给朋友,这叫做实物交割。

如果这个大闸蟹50块一只,但你花了500买了10只,卖给别人60块一只的话,就赚了100块。但如果你只花了50块预定了10只就直接卖给别人赚个差价,这就叫杠杆交易!

2、大妈想抢购10个日本电饭煲,结果店家只剩5个,大妈就和促销员约定,一个星期后以200元一个的价格购买5个,这就是远期合约。如果大妈和促销员的约定发生在商场,并且由商场的管理人员做担保,远期合约就变成了期货合约。此时商场就相当于期货交易市场。在商场内运行的交易叫场内交易。

3、有位大妈向商厦预定了一条项链,销售人员叫大妈先交100元看能不能定到,这100块可以叫保证金,结果定到了,一星期之后 *** ,大妈需按照30%交全部定金,这30%在交易中叫增补金。一星期后,大妈拿货,叫实物交割。大妈发现,现在项链的价格比预定时涨了不少,她决定把项链转手卖给首饰店赚个差价,这叫做现金交割。

4、把止损的痛苦转移到仓位上,开仓的那一刻就控制好你的伤口面积。

5、绐价位打马赛克:别非在某个具体点位死磕,看准就进,见好就收。

6、笑看期货:要把这个行业当做娱乐行业,就像打麻将,没事搓两把,只有极少数人能够职业化。

7、理性止损:谈个女朋友还要送个花,看个电影,你做几十吨的大买卖还不需要个成本吗?

8、交易次数:每天都过年,那还有意思吗,不可能每天都是大年初一吧?机会是等来的,不要每天都做!

9、认识一个朋友,吸烟戒了几次都失败了。自从他看你炒期货,他也学起来了,整天研究基本面,K线图,每天准时9:00坐在电脑前面炒期货。为了攒本钱,他甚至把烟瘾戒了。现在他妈天天哭着劝他别做期货了,你还是去吸烟吧。

10、很多股民幻想资金因为楼市不行了而流向股市,就好比吊丝觉得女神嫁不了二代就一定会嫁给自己一样。

11、期货交易比赛,有100个人参加,结束后收益排行前三的,是忘了参加的。

幽默笑话经典段子

幽默的笑话想必大家都听了很多,不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子,希望大家能够开心一点。

幽默笑话经典段子大全

1、某女生夜晚返校,被一男人拦住劫色,女生主动把裙子拉起来,男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友,室友惊问结果。女生:你傻呀!想想,一个把裙子拉起来的女人,一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示:博学、善思是多么重要!

2、 小驴问老驴:“为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道:“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭。”

3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬:浑身长刺,不是刺儿头。蜗牛:带着房子去流浪。斑马:举世闻名靠条码。蚯蚓:世界上本没有路,钻研久了也就有了路。

4、 讲演者问观众:“有谁比安middot;兰德斯聪明,比菲尔middot;多纳休更善辩,比梅尔middot;布鲁斯更机智,比汤姆middot;赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的之一个丈夫。”

5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方,他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!rsquo;然后交给护士 *** 。老张心里一阵愕然,心想:“我以为只是轻微小病,难道这麽严重,医生要打起lsquo;感叹号rsquo;来?”于是连忙去问护士 *** 。护士淡然地答道:“没什么,打点滴!”

6、 医生为病人装假牙,病人付了钱。医生一看,一把拉住病人:哎,不对,你这钞票是假的。”病人:“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很,你给我装的是假牙,难道要我付你真钞票吗?”

7、 一个班球迷对朋友说:“我妻子抱怨我发了 棒球 狂,平时读的是棒球,说的是棒球,想的也是棒球,我对他说,他这一棒根本是打错了!”

8、 一位男子说:“医生,我太太患有精神恐惧症hellip;hellip;”大夫:“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿,发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑,他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道:“先生你的帽子在那边,别追我的鸡啊!”愿你笑一笑,青春永年少。

10、 听到一人唱:别等到一千年以后,曹操对我说,童话里都是骗人的,我不可能是你的猴哥猴哥,你真了不得,五行大山压不住你,蹦出个葫芦娃,葫芦娃,一棵藤上七个瓜,风吹雨打都不怕,啊啊啊黑猫警长,登登登,登登登!这歌串得,太让人内牛面满了!

11、 公司 *** ,最终挑出3位。老总说:“假如我有一碗炸酱面,用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”之一位:“再要一个碗,把面条分成两份。”第二位:“再拿双筷子,一起吃就行啦!”最后一位:“总经理,您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因:古时炼丹炉是煤炉,只能达到1200度,而孙悟空是石猴,成分二氧化硅,熔点1600度,炼不掉!懂点科学多重要!

13、 商场里有智能体重计,只听到电脑发声道:“你的身高,体重,体型。”你站上去,电脑忽然提示:“请大家排队,一个一个上!”

14、 诗人对酒吧老板说:“给我讲个寂寞的 故事 吧。”老板拿出一坛酒:“这酒叫女儿红,绍兴特产。在绍兴,谁生了个女儿,就会在桂花树下埋一坛酒,等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问:“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他:“尝尝吧,百年陈酿。”

15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女,美女骂道:你有病呀!男子不含糊回骂:你才有病哪!全车人偷笑,一老者说:别吵了!都是病友,何必呢!

16、 “我给大家介绍一下,这位是刘处,这位是李处,这位是王处。”话音未落,旁边一位领导模样的人站起来说:“大家叫我小聂就好了。”

17、 【胖子的心声】天增岁月人增肉,岁满乾坤肉满身,黄天在上,厚土为证,我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

18、一狼觅食,听到有女人在训孩子:“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜,狼在门外痴痴等到天亮,长叹一声:“骗子,女人都是骗子!”

19、 明星坐地铁出站。刘翔说:我不用验票也能过去。说完, 跨栏 过去了。姚明说:我也不用验票。说完,抬腿跨过去了。潘长江说:咱也不用。说完,走过去了。

20、 老子说:牛逼源自无为;庄子说:牛逼继承自老子;孙子说:牛逼要靠玩阴的,其他都是浮云。所以说啊,牛逼真离不开老庄孙子。

21、 夫妻吵架,小狗帮老婆咬老公的腿。事后,老婆觉得错了,写了个纸条:我错了。然后让狗把纸条叼给老公,老公看了纸条,摸着狗狗的头:还是你理解我啊!

22、 小强向认识多年的女生表白:亲爱的,我很爱你!为了你能够过上幸福的生活,我什么都肯做。女生:真的吗?小强:真的。女生:那你帮我找个男朋友。

23、 在公厕里,听到厕间有人说话,“朋友,有手纸吗?”我翻了翻口袋,“抱歉,没有。”过了几秒,那人又问:“朋友,有小块报纸吗?”我无奈地一笑,“对不起,没有,我只是来尿尿。”又过了几秒钟,厕间门缝塞出一张10元人民币,“朋友,能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指,他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

25、 小明遇到了一条神龙。神龙说:“我可以满足你三个愿望!”小明拍手:“哇! *** 爆了!”一道光闪过,小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说:“你还有两个愿望!”小明痛苦地说:“把我的 *** 变回去。”又一道光闪过,小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部,兴奋地叫道:“哎哟, *** 爆了!”

26、 "上班路上,千里车流,万里人潮。望大街内外,车行如龟,司机烦躁,一步不动,总是红灯憋出尿。交通如此多焦,引无数大款上公交。惜奥迪A6,慢如蜗牛。奔驰宝马,无处发飙。一代天骄,兰博基尼,泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

27、 语文考试:扁鹊见蔡桓公,扁鹊曰:“君有疾在腠理,不治将恐深。”桓侯曰:“寡人无疾。”扁鹊曰:“mdash;mdash;”填空。学生填:走两步,没病走两步。

28、 郭美美是“英雄”,一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”,一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”,一纸复印的文凭挑战了中国式 教育 。药家鑫是“英雄”,一桩 *** 杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”,一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

29、 才疏学浅的多跟凤姐交流,不够时尚的找犀利哥取取经,不懂原生态的多学学甘露露,想学 游泳 的近期可去北京城,想找乐子的多看看选美比赛,想天天开心的跟我做朋友,呵呵,愿你好心情时时在,好运气天天伴。

30、 【快乐人生六要点】一个中心:健康为中心;二个基本点:凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记:忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有:拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要:要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要:不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

31、 天气太热了,带爱犬去遛一圈吧,它变成热狗了;去游游泳吧,游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼,一下就变成熟人了;买买彩票吧,中奖少了,中暑多了;看看奥运吧,不再有冷门,全都是热门了;医院发热门诊更是火爆,来的全都是发烧友!

32、 如果你是“彗星”,我就追定你;如果你是“行星”,我就等待你;如果你是“恒星”,我就会恋上你;如果你是“流星”,我马上嫁给你;可惜,你是“猩猩”,我只能在动物园看到你!

33、 台风“韦森特”来临的这一天,一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠,小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处,来一次台风就建一次房,多累人啊,你看人家小鼠好呆住的是防空洞,就算“韦森特”这样强悍的台风,也毁不了它的房。”

34、 唐三藏:八戒,你跑两步给为师看看。猪八戒:师父,你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏:哎!惭愧!为师自幼在寺中长大,既没吃过猪肉,也没见过猪跑。

35、 一同事去东北出差,找一饭馆吃午饭,简单要了几个菜并要了一瓶啤酒,服务员问他:“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说:“这大冷的天,还用问呀,我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒,这同事很生气的说:“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说:“常温的零下15度,冷藏的零下3度,谢谢!”

36、 你个乡下大爷坐车普通话不好,在车上坐着太挤就对旁边的女士说:你往那儿咕隆咕隆,我lsquo;可得rsquo;不得劲(意思是你往那点太挤),女士一听立马拿来一瓶水说:你渴了我这有水。

37、 包子跟饺子结婚了,洞房之际,包子激动万分,可一掀红盖头出来个肉丸子,包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌,人家脱了衣服你就不认识啦”

38、 一哥们高中 毕业 后,就去了一商场做了大堂经理,一天来了一个日本男老外,操着一口非常流利的英语,指着女厕说了很多,这哥们似懂非懂,一种强烈的爱国心,不能在老外面前丢人,嘴里也在不停的说:"yes.yes......",说完,老外就冲着女厕走去hellip;hellip;,男孩一看拼命的跑过去hellip;hellip;no! nohellip;hellip;

39、 新版还珠之深度笑话:夏雨荷:“皇上,你真是深不可测。”乾隆:“雨荷,深不可测的可是你,朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友,他接的时候,一不小心洒一地,雪碧倒在地上,马上出现很多小泡沫,朋友神色惊变说:“有毒!”

   幽默笑话经典段子精选

1、

2、

3、 我学金融我傻帽,赔了期货赔股票。我学历史我脑残,求职路上好心烦。我学日语太悲催,“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼,数分抽代催人老。我学法律我欠抽,没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦,天天抱着混凝土。我学编程我忧伤,对着代码泪汪汪。再见大学我的爱,生活从此闹太套。

4、 人生如 麻将 :一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡。一个情人叫单吊,没有情人叫白板。多少宅男腐女,几多机关算尽,只为享受推倒那一刻。

5、 人生于江湖最不称心之事莫过于:走郑克爽之霉运,遇韦小宝般对手。得段正淳为父,得丁春秋为师,表哥慕容复,初恋情人周芷若,生女儿阿紫,生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛,分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏,岳父岳不群,后来有人对他苦苦相恋,那人叫东方不败。。。

6、 【哲理 对联 】上联:为钱生,为钱死,为钱奔波一辈子!下联:吃钱亏,上钱当,一生死在钱身上!横批:没钱不行!有同感的转起来!

7、 史记郭美美传:生微矣,初名美玲,后名美美,及笄与母怙衣为生。偶遇贵人,认义女,整容携入京。荐之上官甲,得幸,荐之上官乙,再得幸。因色艺双绝,众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久,思:岂为玩物终生矣!遂微博晒富,影射众上官,黑幕始揭,风暴骤起。评:廉官难有,义妓难觅!

8、 小孩问妈妈:我从哪来的?他妈说:有一次妈妈做梦,梦到枕边有一小孩,一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷,爷爷回答:爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子,神仙知道了,就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上,这个小孩写下 作文 :我们家人太可怕了,已经3代没有性生活了!

9、 他18岁嚣张跋扈:喂,跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂:都两年了还没考虑好?22岁风华正茂:放心 考研 ,我养你。24岁意气风发:我尊重你的选择,但你也要相信,我会全力支持你。26岁目光柔和:8年,抗战都有结果了,你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛:行,我给你当伴郎。

10、 一老头和一年轻姑娘结婚,新婚之夜,老头问姑娘:你喜欢激烈一点的,还是舒缓一点。姑娘害羞地说:有什么区别吗?老头:喜欢激烈的就用振动棒,喜欢舒缓就用手指hellip;hellip;

看了幽默笑话经典段子的还看了:

1. 幽默笑话段子精选

2. 经典爆笑段子精选

3. 经典笑话段子大全

4. 搞笑经典段子

5. 经典笑话段子

[img]

网站首页:期货手续费网-加1分开户(微信:527209157)

本文链接:http://52ol.cn/post/47132.html

期货段子  

本站福利推荐!!!

正规期货账户开户!交易所手续费加1分(+0.01元),无条件!无资金手续费要求,享受手续费加1分!

期货开户微信:527209157

或扫描下方二维码添加微信

<< 上一篇 下一篇 >>

Copyright 2012-2024 期货手续费网-加1分开户 网站地图 邮箱:diyijiaoyi@qq.com 微信:527209157 湘ICP备18014167号