期货段子大全（期货搞笑视频）

四方面认知期货交易

世界上的一切学科最终都回归到哲学层面上。一如电影《美丽心灵》中数学大师纳什在诺奖典礼上的获奖感言：“我一直相信数字，不管是方程式还是逻辑学，都引导我们去思考。但经过终生的追求，我问自己，‘逻辑到底是什么？谁去决定原由？”因而衍生出了一个段子：最接近这个世界本质的职业就是保安，他们每天都在质询“你是谁？从哪里来？要到哪里去？”这三个终极的哲学问题。

期货市场作为一个隐形的角斗战场，任何选手也都需要持续不断地追问自我，强化正确的认知。否则，期货交易就不是市场的“提款机”，而变成了择人而噬的“怪兽”。笔者从期货交易的认知角度给出几个思考的方向。

认知概率

概率就是可能性，而对于概率的认知，是期货交易的一项基本功。相信众多期货投资者都会暗自将自己看做期货市场中的高明“猎手”，而不是可怜的“猎物”。猎豹作为自然界更优秀的猎手之一，因为只适合高速短跑，其每一次出击都必须竭尽全力。但即便如此，它出击的成功率也不超过30%。然而，30%的概率并不影响猎豹这一物种的繁衍生息。

许多投资者尤其是初入期市的投资者，往往认为自己比其他投资者高明。尤其是经历比较顺利的交易后，更容易形成“期货市场容易挣钱”的思维。事实上，期货市场不存在所谓的交易“圣杯”，小利之后发生巨亏很常见，因为概率是客观现实的存在。

很多收益很好的高频交易对冲基金，正是在概率的基础上积累薄利，最终获得惊人收益。把握好概率，则如独孤求败的青光利剑，“凌厉刚猛，无坚不摧”。

认知止损

“截断止损，让利润奔跑”，这句话被许多期货交易者奉为圭臬，但确实也是“反人性”的。行为经济学的专家早已发现人类对于损失的敏感程度远远高于对于收益的敏感程度，即在个人的“心理账户”中，你损失100元的悲伤程度远远大于你获利100元的快乐程度。因而，止损对于部分投资者而言是难以接受的。

面对亏损的账面，许多交易者宁愿选择“扛一扛”，说不定明天行情就变好了，而不是果断止损出局。而实际上，只有果断止损、保全实力，才有可能在以后的适宜行情中谋求发展。期货市场中，重要的是先“活下来”，随后才是“强大起来”。一如草原上的猎豹，在成为优秀的猎手之前，首先要避免成为猎物被吃掉。当然，不少交易者在设置止损点位的时候，不是因为“止损额度较小”，就是因为“止损条件误判”等原因而亏损严重。因此，把握好止损尺度尤为重要。

认知对手

“谁是我们的朋友，谁是我们的敌人”，这在期货交易中也是一个重要的问题。大多数人的答案是，如果你做多（做空），那么你的对手方显然是空头（多头）。然而，事实确实如此吗？在期货市场上，只有一方认输出局，另一方才能将收益纳入囊中，即对方的损失就是你的收益，如此看来，倒是和你一起分享收益的“战友们”是你的竞争对手。同时，市场行情走向极致的时候，也会引发“踩踏事故”。

以股票市场为例，当市场价格不断走高之时，大量的交易者不断地疯狂买入，最终使得股票价格达到一个阶段的峰值。如此，最后的“接棒人”显然不是前期共同买入的“战友们”。古希腊德尔斐的一座古神庙前刻有这样的几个字，“认识你自己”。

在期货市场中，交易者更大的对手恰恰是自己。而只有深刻地认知自我后，心中便再也没有“空头”、“多头”的概念，在交易中才能“重剑无锋，大巧不工”。

认知“道”和“术”

在期货交易中，许多投资者往往纠结于，是根据均线系统下单还是根据K线形态下单，是波浪理论有效还是江恩规则更好，是程序化交易有优势还是主观交易更胜一筹，运行基本面分析是看重现货的现状还是看未来趋势，等等。实则不必，交易的 *** 掌握一两项即可，“一招鲜”，就可以“吃遍天”，因为这都是技法，是“术”的范畴。

真正令期货投资者成长的，是在心态、系统、大局观、价值观等方面的提高，这是所谓的“道”。期货市场中不乏明星而罕有寿星也说明了这个道理。只有眼界和胸怀达到一定境界，才会对自然法则产生敬畏之心，顺势而为、举重若轻，终将“不滞于物，草木竹石皆可为剑”。

幽默笑话经典段子

幽默的笑话想必大家都听了很多，不知道大家喜不喜欢幽默的笑话段子呢?下面是我为大家整理的关于幽默笑话经典段子，希望大家能够开心一点。

幽默笑话经典段子大全

1、某女生夜晚返校，被一男人拦住劫色，女生主动把裙子拉起来，男人即把裤子褪了下去。女生回到宿舍密告室友，室友惊问结果。女生：你傻呀!想想，一个把裙子拉起来的女人，一定比一个把裤子褪下去的男人跑得快多了。启示：博学、善思是多么重要!

2、 小驴问老驴：“为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?”老驴叹道：“咱爷们比不了....我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭。”

3、 猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。

4、 讲演者问观众：“有谁比安middot;兰德斯聪明，比菲尔middot;多纳休更善辩，比梅尔middot;布鲁斯更机智，比汤姆middot;赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音：“我妻子的之一个丈夫。”

5、 老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!rsquo;然后交给护士 *** 。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起lsquo;感叹号rsquo;来?”于是连忙去问护士 *** 。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”

6、 医生为病人装假牙，病人付了钱。医生一看，一把拉住病人：哎，不对，你这钞票是假的。”病人：“你以为我是傻瓜吗?我头脑清醒得很，你给我装的是假牙，难道要我付你真钞票吗?”

7、 一个班球迷对朋友说：“我妻子抱怨我发了 棒球 狂，平时读的是棒球，说的是棒球，想的也是棒球，我对他说，他这一棒根本是打错了!”

8、 一位男子说：“医生，我太太患有精神恐惧症hellip;hellip;”大夫：“你怎么知道的”。“有天我下班早了点儿，发现她雇了个陌生男人蹲在她的衣柜里给他看守衣服!”

9、 一阵大风把近视眼的帽子刮跑，他抬脚就跑。旁边一中年妇女大声喊道：“先生你的帽子在那边，别追我的鸡啊!”愿你笑一笑，青春永年少。

10、 听到一人唱：别等到一千年以后，曹操对我说，童话里都是骗人的，我不可能是你的猴哥猴哥，你真了不得，五行大山压不住你，蹦出个葫芦娃，葫芦娃，一棵藤上七个瓜，风吹雨打都不怕，啊啊啊黑猫警长，登登登，登登登!这歌串得，太让人内牛面满了!

11、 公司 *** ，最终挑出3位。老总说：“假如我有一碗炸酱面，用什么办法不花钱能证明我和你都吃了?”之一位：“再要一个碗，把面条分成两份。”第二位：“再拿双筷子，一起吃就行啦!”最后一位：“总经理，您吃完面条不要擦嘴。”最后这名女应试者被任命为秘书。

12、 太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!

13、 商场里有智能体重计，只听到电脑发声道：“你的身高，体重，体型。”你站上去，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上!”

14、 诗人对酒吧老板说：“给我讲个寂寞的 故事 吧。”老板拿出一坛酒：“这酒叫女儿红，绍兴特产。在绍兴，谁生了个女儿，就会在桂花树下埋一坛酒，等到女儿出嫁那天再拿出来宴请宾客。”诗人问：“这个故事哪里寂寞了?”老板把酒推给他：“尝尝吧，百年陈酿。”

15、 公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!

16、 “我给大家介绍一下，这位是刘处，这位是李处，这位是王处。”话音未落，旁边一位领导模样的人站起来说：“大家叫我小聂就好了。”

17、 【胖子的心声】天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!

18、一狼觅食，听到有女人在训孩子：“再哭就把你扔出去喂狼!”孩子哭一夜，狼在门外痴痴等到天亮，长叹一声：“骗子，女人都是骗子!”

19、 明星坐地铁出站。刘翔说：我不用验票也能过去。说完， 跨栏 过去了。姚明说：我也不用验票。说完，抬腿跨过去了。潘长江说：咱也不用。说完，走过去了。

20、 老子说：牛逼源自无为;庄子说：牛逼继承自老子;孙子说：牛逼要靠玩阴的，其他都是浮云。所以说啊，牛逼真离不开老庄孙子。

21、 夫妻吵架，小狗帮老婆咬老公的腿。事后，老婆觉得错了，写了个纸条：我错了。然后让狗把纸条叼给老公，老公看了纸条，摸着狗狗的头：还是你理解我啊!

22、 小强向认识多年的女生表白：亲爱的，我很爱你!为了你能够过上幸福的生活，我什么都肯做。女生：真的吗?小强：真的。女生：那你帮我找个男朋友。

23、 在公厕里，听到厕间有人说话，“朋友，有手纸吗?”我翻了翻口袋，“抱歉，没有。”过了几秒，那人又问：“朋友，有小块报纸吗?”我无奈地一笑，“对不起，没有，我只是来尿尿。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元人民币，“朋友，能破成10张1块的吗?”然后我给了他10个硬币。

24、 当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”

25、 小明遇到了一条神龙。神龙说：“我可以满足你三个愿望!”小明拍手：“哇! *** 爆了!”一道光闪过，小明捂着裆部痛苦地滚来滚去。神龙说：“你还有两个愿望!”小明痛苦地说：“把我的 *** 变回去。”又一道光闪过，小明重新站在沙漠里。他看着完好无损的裆部，兴奋地叫道：“哎哟， *** 爆了!”

26、 "上班路上，千里车流，万里人潮。望大街内外，车行如龟，司机烦躁，一步不动，总是红灯憋出尿。交通如此多焦，引无数大款上公交。惜奥迪A6，慢如蜗牛。奔驰宝马，无处发飙。一代天骄，兰博基尼，泪看电驴儿把车超。俱往矣,还数自行车,边蹬边笑。"

27、 语文考试：扁鹊见蔡桓公，扁鹊曰：“君有疾在腠理，不治将恐深。”桓侯曰：“寡人无疾。”扁鹊曰：“mdash;mdash;”填空。学生填：走两步，没病走两步。

28、 郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式 教育 。药家鑫是“英雄”，一桩 *** 杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。

29、 才疏学浅的多跟凤姐交流，不够时尚的找犀利哥取取经，不懂原生态的多学学甘露露，想学 游泳 的近期可去北京城，想找乐子的多看看选美比赛，想天天开心的跟我做朋友，呵呵，愿你好心情时时在，好运气天天伴。

30、 【快乐人生六要点】一个中心：健康为中心;二个基本点：凡事潇洒一点、糊涂一点;三个忘记：忘记年龄、忘记名利、忘记恩怨;四个拥有：拥有老实、拥有老宅、拥有老底、拥有老友;五个要：要唱、要跳、要闹、要俏、要笑;六不要：不要浮、不要忙、不要累、不要急、不要装、不要脸(面子)!

31、 天气太热了，带爱犬去遛一圈吧，它变成热狗了;去游游泳吧，游泳池成温泉浴场了;遇到陌生人打个招呼，一下就变成熟人了;买买彩票吧，中奖少了，中暑多了;看看奥运吧，不再有冷门，全都是热门了;医院发热门诊更是火爆，来的全都是发烧友!

32、 如果你是“彗星”，我就追定你;如果你是“行星”，我就等待你;如果你是“恒星”，我就会恋上你;如果你是“流星”，我马上嫁给你;可惜，你是“猩猩”，我只能在动物园看到你!

33、 台风“韦森特”来临的这一天，一鸟妈非要让其女儿嫁给一老鼠，小鸟非常不情愿的问为什么?鸟妈大声训斥她道“你嫁给那大笨鸟有什么好处，来一次台风就建一次房，多累人啊，你看人家小鼠好呆住的是防空洞，就算“韦森特”这样强悍的台风，也毁不了它的房。”

34、 唐三藏：八戒，你跑两步给为师看看。猪八戒：师父，你为啥突然想看徒儿跑步?唐三藏：哎!惭愧!为师自幼在寺中长大，既没吃过猪肉，也没见过猪跑。

35、 一同事去东北出差，找一饭馆吃午饭，简单要了几个菜并要了一瓶啤酒，服务员问他：“先生您要常温的啤酒还是要冷藏的?”这同事很生气的说：“这大冷的天，还用问呀，我要常温的?”服务员很迅速的拿上来一结冰的啤酒，这同事很生气的说：“怎么都是冰呀?”服务员很淡定的说：“常温的零下15度，冷藏的零下3度，谢谢!”

36、 你个乡下大爷坐车普通话不好，在车上坐着太挤就对旁边的女士说：你往那儿咕隆咕隆，我lsquo;可得rsquo;不得劲(意思是你往那点太挤)，女士一听立马拿来一瓶水说：你渴了我这有水。

37、 包子跟饺子结婚了，洞房之际，包子激动万分，可一掀红盖头出来个肉丸子，包子一看不是饺子新娘就怒吼“你是谁?我老婆呢?”肉丸子脸红道“讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦”

38、 一哥们高中 毕业 后，就去了一商场做了大堂经理，一天来了一个日本男老外，操着一口非常流利的英语，指着女厕说了很多，这哥们似懂非懂，一种强烈的爱国心，不能在老外面前丢人，嘴里也在不停的说："yes.yes......"，说完，老外就冲着女厕走去hellip;hellip;，男孩一看拼命的跑过去hellip;hellip;no! nohellip;hellip;

39、 新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!

40、 我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”

　 　幽默笑话经典段子精选

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3、 我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。

4、 人生如 麻将 ：一见钟情是天胡，自由恋爱是地胡，媒约之言是平胡。一个情人叫单吊，没有情人叫白板。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。

5、 人生于江湖最不称心之事莫过于：走郑克爽之霉运，遇韦小宝般对手。得段正淳为父，得丁春秋为师，表哥慕容复，初恋情人周芷若，生女儿阿紫，生儿子石中玉。女儿初恋情人陈家洛，分手后最终嫁给林平之。儿子娶妻康敏，岳父岳不群，后来有人对他苦苦相恋，那人叫东方不败。。。

6、 【哲理 对联 】上联：为钱生，为钱死，为钱奔波一辈子!下联：吃钱亏，上钱当，一生死在钱身上!横批：没钱不行!有同感的转起来!

7、 史记郭美美传：生微矣，初名美玲，后名美美，及笄与母怙衣为生。偶遇贵人，认义女，整容携入京。荐之上官甲，得幸，荐之上官乙，再得幸。因色艺双绝，众官赐鲜衣怒马豪宅予之。欢场醉笑日久，思：岂为玩物终生矣!遂微博晒富，影射众上官，黑幕始揭，风暴骤起。评：廉官难有，义妓难觅!

8、 小孩问妈妈：我从哪来的?他妈说：有一次妈妈做梦，梦到枕边有一小孩，一睁眼你就在妈妈的枕边了!小孩又去问爷爷，爷爷回答：爷爷奶奶做梦都想有一个乖孙子，神仙知道了，就派老鹰把还是婴儿的你送到了家门口。晚上，这个小孩写下 作文 ：我们家人太可怕了，已经3代没有性生活了!

9、 他18岁嚣张跋扈：喂，跟我谈恋爱吧!20岁年少轻狂：都两年了还没考虑好?22岁风华正茂：放心 考研 ，我养你。24岁意气风发：我尊重你的选择，但你也要相信，我会全力支持你。26岁目光柔和：8年，抗战都有结果了，你愿意跟我在一起吗?28岁成熟内敛：行，我给你当伴郎。

10、 一老头和一年轻姑娘结婚，新婚之夜，老头问姑娘：你喜欢激烈一点的，还是舒缓一点。姑娘害羞地说：有什么区别吗?老头：喜欢激烈的就用振动棒，喜欢舒缓就用手指hellip;hellip;

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期货高手陈向忠老师的十八幅经典形态是什么呢。谢谢网友了。非常想知道啊！

都是些大道理，你学不会的，或者说对操作几乎没有任何意义。

理解期货交易其实可以从段子抓起！

大家好，我是涂省时，最近跟我一起调侃自己被割经历，突然会想起好多有关期货交易段子，特地从各处收集整理，本来只是想博大家一笑，但是仔细读完发现，其实段子之中也包含比较深刻的东西，对比自身交易经历，或许会有不一样体会。

1、现在很流行吃大闸蟹，有朋友找你：“能不能帮我买一点寄给我啦？！”于是你提前1个月就去找卖家预定，这就叫期货。

等到你去找卖家取货的时候，发现大闸蟹涨价了，于是你把你预定的大闸蟹卖给了另一个 *** 赚取差价，这叫现金交割。

但是你是个重情义之人，虽然可以挣钱，但还是要实现朋友的承诺，于是你就买了大闸蟹寄给朋友，这叫做实物交割。

如果这个大闸蟹50块一只，但你花了500买了10只，卖给别人60块一只的话，就赚了100块。但如果你只花了50块预定了10只就直接卖给别人赚个差价，这就叫杠杆交易！

2、大妈想抢购10个日本电饭煲，结果店家只剩5个，大妈就和促销员约定，一个星期后以200元一个的价格购买5个，这就是远期合约。如果大妈和促销员的约定发生在商场，并且由商场的管理人员做担保，远期合约就变成了期货合约。此时商场就相当于期货交易市场。在商场内运行的交易叫场内交易。

3、有位大妈向商厦预定了一条项链，销售人员叫大妈先交100元看能不能定到，这100块可以叫保证金，结果定到了，一星期之后 *** ，大妈需按照30%交全部定金，这30%在交易中叫增补金。一星期后，大妈拿货,叫实物交割。大妈发现，现在项链的价格比预定时涨了不少，她决定把项链转手卖给首饰店赚个差价，这叫做现金交割。

4、把止损的痛苦转移到仓位上，开仓的那一刻就控制好你的伤口面积。

5、绐价位打马赛克：别非在某个具体点位死磕，看准就进，见好就收。

6、笑看期货：要把这个行业当做娱乐行业，就像打麻将，没事搓两把，只有极少数人能够职业化。

7、理性止损：谈个女朋友还要送个花，看个电影，你做几十吨的大买卖还不需要个成本吗？

8、交易次数：每天都过年，那还有意思吗，不可能每天都是大年初一吧？机会是等来的，不要每天都做！

9、认识一个朋友，吸烟戒了几次都失败了。自从他看你炒期货，他也学起来了，整天研究基本面，K线图，每天准时9:00坐在电脑前面炒期货。为了攒本钱，他甚至把烟瘾戒了。现在他妈天天哭着劝他别做期货了，你还是去吸烟吧。

10、很多股民幻想资金因为楼市不行了而流向股市，就好比吊丝觉得女神嫁不了二代就一定会嫁给自己一样。

11、期货交易比赛，有100个人参加，结束后收益排行前三的，是忘了参加的。

期货经典名言名句大全

1. Plan your trades and trade your plans.

为你的交易做好计划；按你的计划执行交易。

2. Hope and fear are the two greatest enemies of speculators.

期冀和恐惧是投机者两个更大的敌人。

3. Keep records of your trading results.

对你的交易结果做好纪录。

4. Maintain a positive attitude no matter how much you lose.

不管你输了多少，保持一个积极的态度。

5. Avoid overconfidence--it could be your greatest enemy.

不要过分自信--它会成为你更大的仇敌。

6. Continually set higher trading goals.

不断设定更高的交易目标。

7. Stops are the key to success for many traders--limit your losses!

设定止损是很多交易者成功的关键--限制你的亏损！

8. The most successful traders are those that trade long term.

最成功的交易商是做长线交易的交易商。

9. Successful traders buy into bad news＆sell into good news.

成功的交易者在坏消息时买，在好消息时卖。

10. The successful trader is not afraid to buy high＆sell low.

成功的交易者不怕在高位时买进，在低位时卖出。

11. Successful traders have a well scheduled planned time for studying the markets.

成功的交易者有效地规划时间来进行市场研究。

12. Successful traders set profit objectives for each trade they enter.

成功的交易者为他们所做的每一笔交易都设定有赢利目标。

13. Do not collect the opinions of others before entering trades--facts are priceless--opinions are worthless. In short successful traders isolate themselves from the opinions of others.

不要在还没进入交易以前就到处征求意见--事实价值无穷、意见一文不值。简单地说，成功的交易者不为别人的意见所左右。

14. Continually strive for patience, perseverance, determination, and rational action.

不断地为耐心、毅力、决断和理性的行为作努力。

15. Never get out of the market just because you have lost patience or get into the market because you are anxious from waiting.

决不要因为失去耐心而退出市场，也决不要因为迫不及待而进入市场。

16. Avoid getting in or out of the market too often.

进出市场不要过于频繁。

17. The most profitable trading tool is simply following the trend.

更佳的赢利 *** 就是跟随趋势。

18. Never change your position in the market without a good reason. When you make a trade, let it be for some good reason or according to a definite plan; then do not get out without a definite indication of a change in trend.

除非有充分的理由，不要改变你在市场里的头寸。每做一手交易时，你都要有可以依据的理由或者明确的计划；此后，除非有明确的趋势改变的迹象，不要退出。

19. Losses make the speculator studious--not profits. Take advantage of every loss to improve your knowledge of market action.

赔钱不能赢利，但能使投机者细心钻研。抓住每一次赔钱的机会，改进你对市场行为的了解。

20. The most difficult task in speculation is not prediction but self－control. Successful trading is difficult and frustrating. You are the most important element in the success equation.

在投机里最难的任务不是预测，而是自我控制。成功的交易是艰难和令人烦恼的交易。在成功的等式里，你是最重要的因素。

最经典最简短的恐怖小段子

搞笑的座右铭，让你在欢笑中寻找真理。恐怖段子的能量无限大，能带来欢乐带来融洽的环境，准备好进入恐怖段子的世界了吗?接下来就是我为你精心准备的最经典最简短的恐怖小段子，欢迎观看!

搞笑的小段子(热门篇)

1.刚搜了下跨年晚会，看了一下周华健李宗盛梁静茹，然后就关了，想想真是岁数大了，连偶像都老了。

2. 工科女生，送男朋友情人节礼物是自己焊的电路板迷你机型，男朋友回礼， 十字绣 !绝配有木有!

3. 古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明!第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁。

4. "旅者在沙漠中一步一拖,烈日将沙地晒得金黄且炙热,一点点将他身上的水分吸收。旅者揉揉眼,面前是一片绿洲。湖水在阳光下闪闪发光,蓝得通透,椰林高大繁密,四周的沙丘安静地卧着,湖四周嫩绿的小草和不知名的野花在随风飘摇。一切都静谧的等待着他的光顾。他兴奋地朝那片段乐土跌跌撞撞地奔去,一下扑倒在河里。阳光还是那么刺眼,流沙迅速填满陷坑,重归平静,仿佛什么都没有发生。"

5. 有一年登山社去登山，其中有一对感情很好的情侣在一起，当他们到山下准备攻峰时，天气突然转坏了，但是他们还是要执意上山去。于是就留下那个女的看营地。可过了三天还没有看见他们回来，那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧。等呀等呀，到了第七天，大家终于回来了，可唯独她的男友没有回来。大家告诉她，在攻峰的之一天，她的男友就不幸遇难了! 他们赶在头七回来，心想他可能会回来找她的。于是大家围成一个圈，把她放在中间，到了晚上时，她的男友突然出现了，还浑身是血地一把抓住她就往外跑。她吓得哇哇大叫，极力挣扎。这时，她男友告诉她，在攻峰的之一天就发生了山难! 其他的人都死了，只有他 还活着……她一下瘫倒在地：到底信谁呀?

6. 高木是一身黑的穿着， 棒球 帽檐挡去他脸的一部分，在此之前，我们已经将近五年没见过面了。起因是上午的通话，高木在 *** 中说要和我见面，有事相求。我在惊讶过后答应了，我和高木在高中时期是十分要好的死党。高木眼神闪烁，看起来在躲避些什么，他提出了数额不高的借款。我在他离开之际问他是不是遇上困难了，他笑了笑，戏谑说：“明星的烦恼。”我的满腹疑惑在两天后得到解答，高木出现在新闻中，以被逮捕归案的杀人犯的姿态。

7. 记得高中时候上课查迟到很严，有次上课迟到了，被纪检部的堵住，让填名字。因为处罚很严，就想着填损友的名字，刚拿起笔，突然发现上面已经有我的名字了……

8. 斯大林做 报告 说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了…… 老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。

9. 公司下班时间，正好是回家公交车的最后一班车，并且是首站，一来二去，就和美女司机很熟悉了，有时间楼主会给她带点零食什么的……就这样持续好长时间……就刚刚楼主踏上车，突然看到一个男司机，楼主以为做错车了，就要下去……男司机喊住：别下去，你没有坐错，她今天生病，让我代班，还有把零食给我，我给她带回去……楼主连忙说：谢谢，谢谢!司机继续说到：以后不要买这些高脂肪的，你都把我老婆养胖了!

10. 春播夏种，秋收冬藏，这是自然的规律。秋收以后，农民辛苦了一年，也该休养生息了。田地养了一年庒稼，也可以得到休整，恢复生气了。这是天地间合乎理性的轮回。具体到股市，股市涨高了就该跌，跌了也不是什么坏事。股市跌了，资金就会进入流通 渠道 和银行系统了。而股指期货和股票做空就破坏了这种天道轮回，让土地一年四季都在长庒稼。这样下去，土地能不被搞坏吗?人如果有节制，适度的性生活有益于身体。如果太过放纵，不停 *** 的话，身子早晚被掏空的。

恐怖的小段子(经典篇)

1.她 属羊 ，是那种拥有纯白色微蜷的毛，最是温顺和缓的羊。他爱她，就花了大价钱给她买了一个草场放羊。她的贤惠良淑，总是让他心动不已，欲罢不能。结婚生子后，他总觉得她变了，似乎总是有什么事情瞒着他。他故意出去，又悄悄回来。孩子的哭声刺得他心疼，他推门一看震惊了他。她匆忙转过头，嘴角下巴全是殷红的血。他愤怒至极，顺手抄起旁边的铁锹用力地向她砸去。他断然不能要一个谋杀亲子的毒妇。他剥开她的尸体一看，身下的孩子安然无恙，她手边散落的，只是半生不熟带着血丝的羊肉。

2. 我是个常搭纽约地铁的通勤族，每天早上通勤时都会在地铁内看到一个口中不知喃喃念着什么的流浪汉。因为好奇，我偷偷的靠在距离他很近的墙壁上偷听到了他言语的内容。有个欧巴桑从他眼前通过，流浪汉悄声说道：“猪!”

3. 病好，二丫头就乖乖去了学堂，可左右没见着陆先生。孩子们告诉二丫，先生不见了两天，这会儿大家都在找他。后来确实找着了，那先生在林中上吊死了。二丫随着人潮疯跑，探头去看，小脸彻底没了血色。晃荡的尸身下，微微翻开的泥土间，还有一具小小的 *** 的尸体，能见之处都是开翻可怖的伤口。二丫想起来了，那天奔逃的原因，她看见“她”了，女孩无助哭泣，徘徊不离，都因为陆先生犯下的恶行。

4. 他是个倒霉的家伙，总是走霉运，属于喝凉水都塞牙缝的那种人，他每天都向上苍祈祷，希望自己的运气能变好一些。这一天，他正在公司里加班，弥补上班时造成的纰漏，突然听的有人对他说话：“你的愿望即将实现，从现在开始，你将心想事成。”他四处看了看，确定不是同事和自己开玩笑，然后他看着电脑上未完成的文档，苦笑了一下：“只要这个策划案能立刻完成，我就很高兴了。”一份漂亮完善的策划案，打印完毕，配上了精美的封面，瞬间放在了他的办公桌上。他彻底相信了，急不可耐地打开了一个彩票网站，头等奖那几个号码，不可思议地和他手中的彩票保持了一致。他冲向电梯，他要去彩票中心见证奇迹的时刻。电梯里没有人 ，可是走的特别的慢。他有点着急了：“快点到底，快点到底楼!”电梯瞬间从到了底楼，门打开了，心想事成的人已经没有 任何想法了。

5. 货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时.

6. 诸葛亮在出师伐魏前，告诫刘禅：“蜀中能人无数，后主只缺威信。”刘禅听闻，即刻拍案而起：“好!我立马去注册一个!”诸葛亮“。。。”

7. 我坐在酒吧里喝酒。一个女人在我旁边坐下，对服务生说:血腥玛丽。我看了看她，感觉她很奇怪，又说不出哪里奇怪，于是我就静静地坐着。她喝一口酒，就把头往后扭一下，我忍不住好奇，和她搭讪了一句：你这是什么习惯。这样问很不礼貌，但是她回复了我一句：不得不做的习惯。就这样她喝完了自己杯里的酒，把钱放在桌子上，径直朝酒吧外面走出去。她的衣服很美丽，一袭深红色的连衣裙，裙摆放到小腿下，露出了黑色的跟鞋。我看着她此刻迈着的小步子，打量着她的背影——多美的女人，可惜啊，偏偏脚后跟多出了两块肉，背上也多了两块肉，要不真是个美女。她目视前方向外面走去，我注视她的背影，心想，这姑娘是。。。突然， 我想起了什么，我撒腿脚往外面跑。

8. 昨晚做梦穿越突然发现自己，乃是堂堂君主，衣着华贵，身边美女如云，宫殿富丽堂皇，正想好好享受，对国家有一番作为时，忽然一将军来报：大王，那姬发的军队已经离我们不足十里了!!

9. 老师：“请用一句话，证明你找不到某个人的时候的愤怒情绪。”小明：“王八蛋，你特么在哪?”老师：“注意素质。”小明：“鳖，汝在何方?”老师：“滚……”

10. 在和亲戚们聊天时，亲戚告诉他，这里的厕所有鬼，不过，你不接受鬼的东西，鬼就不会伤害你。可能是水土不服的原因，到了晚上，楚阳向的肚子痛得要命。实在没办法，楚阳向只好怀着恐惧的心理，硬着头皮去了厕所。

经典的恐怖段子(精选篇)

1.刚结束一阵雨，天气不是十分的好，但树林中捉迷藏的孩子们可不管这些，照旧无法无天地皮着。二丫把眼睛绑上，转了几圈之后围在她身边的孩子一哄而散，各自找地儿躲实去了。说来，二丫头可是这游戏的好手，她自小耳尖，能听得极远极细，孩子们知道，所以纷纷跑远了，更甚的回家摸鱼去了。二丫找不到同伴，泄气地准备除去眼上的布条，忽然动作一顿，她听到了几声啜泣，如被牵引般寻到了声源处，一双湿冷的小手攀上了她的臂。

2. 我坐在床上看着眼前的男人，恐惧道：今天不行，来例假了。男人解开森之音衬衫纽扣俯身压过来面无表情的说：少废话!——呜。 *** !事后，男人靠床头抽烟，我趴枕头上虚弱道：哎，跟你说个事，我好像怀孕了。男人斜眼：你不是说来例假了?我卡壳：呃。。男人掐断烟头，转头狠狠的说：你再装女人我揍不死你!

3. 进入xx世纪，人类只要双方达成协议就可进行精神交换，但不允许二次交换。醒来的时候，我已经顶替了S *** 的生活，S *** 单身，有完美的工作和住宅，我十分满意，给交换公司回复了超五星评价。出于好奇，我曾去过以前的家暗中窥探，S *** 现在拥有我的面容，每日在公司底层劳碌，取代我陪在平凡的丈夫身边，我看见那张熟悉的脸庞上洋溢着幸福的笑意，疑惑不已。

4. 有一个家伙呢喝醉了酒，他进入电梯后等了很久还没有停下来，他有些生气，对着电梯拳打脚踢，可是电梯依旧没有停下，后来在异国发现了他的尸体，原来他进的不是电梯而是集装箱。

5. 个人觉得这部电影并不是那么糟糕~从标题上来看，影片就没有打算从某种高度来打造一部让人敬而远之的恐怖片~不管是从 *** 班底还是最后呈现在观众面前的影片素质来看，这确实只是一个夏日凉飕飕的黑段子。就像小时候长辈吓唬咱们的鬼 故事 一样，有点小荒诞有点小惊悚就很不错啦，咱们也不会深究那种恐惧究竟从身体哪个部位渗出来的~

6. 她恨透了他，却仍和他一起生活。他不说话，面无表情，她恨的咬牙切齿。一天，她拿着菜刀要砍他。他说话了：“我已经是个死人了，难道你还嫌我死的不够?”

7. 今天被一东北大哥打了，原因不明啊，在车站坐车，看见一大哥蹲角落里很伤心的样子!我问大哥咋了这是，大哥说女朋友把他甩了，因为嫌弃大哥丑!我一听不乐意了咋能以貌取人呢，大声的说：你瞅啥?不知道为什么大哥突然爆发：瞅你咋滴!

8. 老师把小明叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”小明：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把小明叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”小明：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”老师：“滚出去!”

9. 踏进屋子的那一刻，我感到有些怪怪的，厨房的锅里正炒的菜发出噼啪的干爆声，坐在沙发上有一个微微凹下的坑。刚才还坐在那边看报纸的父亲不见了，走进厨房火还开着，锅里的菜已经糊了，飘出一股焦味儿。妈妈也不在。

10. “儿子，明天不用去学校了，我帮你预约了心理医生，最近发觉你的恋母情结越来越严重了。”“我恋母?要不是因为妈妈离世后，你每天在家里穿她的内衣，用她的化妆品，弄得比妈妈还要美，我会恋母?”“我...美?...那你长大后...会娶我吗?

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